Séparation et changement de vie

Je ne pensais pas en parler ici, mais ce blog m’a toujours aidé à y voir plus clair. Relire mes pensées et mes états d’âmes m’a toujours permis de comprendre ce qu’il y avait réellement au fond de moi. Aujourd’hui je suis complètement perdue. Perdue sous un flux d’émotions, perdue dans mes décisions et le pourquoi de celles ci.

Depuis plusieurs semaines, tout s’est un peu précipité. Je vis une relation extra conjugale bien plus trépidante que je n’ai pu l’écrire ici, car des sentiments sont venus pointer le bout de leur nez. Des sentiments que je n’ai pu contrôler mais qui viennent bouleverser toute ma vie et tout ce qui se passe aujourd’hui dans mon couple.

Rien n’allait plus entre nous, et je crains que d’avoir vécu cette liaison n’ai finalement que mis en avant les défauts de mon mari et les problèmes de mon couple. Ressentir à nouveau ce sentiment merveilleux, me sentir aimée, vivante, et plus heureuse que jamais, m’a fait profondément changer. Un changement que j’attendais depuis des années, et que je réclamais à mon mari depuis tout ce temps.

Forcément, dans mon couple tout s’est dégradé petit à petit au fur et à mesure que je me métamorphosais. Je n’envisage plus de continuer ma vie telle qu’elle est aujourd’hui. J’ai besoin d’avancer. Ce désir d’enfant que j’ai abordé dans mon dernier article en est un des aspects mais c’est pas le seul.

La semaine dernière, mon mari a eu besoin de réponses. Il a voulu savoir pourquoi je mettais autant de distance, et pourquoi rien n’allait plus entre nous. Je n’étais pas prête à avouer la vérité, mais j’ai du précipiter les choses. Nous avons envisagé la séparation. Nous sommes devenus des amants colocataires, et je pense que je ressens plus une profonde affection pour lui que de l’amour véritable.

Tel un couple atypique, nous sommes partis pour envisager une séparation en douceur. Durant les prochains mois, nous resterons ensembles le temps d’organiser la séparation et lorsque viendra le temps de quitter notre appartement, nous partirons chacun de notre coté pour refaire notre vie.

Tout ça est tellement…. bizarre. Je ne sais plus ce que je ressens, je n’arrive pas à savoir si je fais le bon choix, ou si c’est simplement une crise. Je n’arrive pas à savoir si la carte « amant » y est pour quelque chose et c’est la raison pour laquelle j’ai mis cette liaison de coté pendant quelques temps, le temps d’y voir plus clair.

Je sais ce que je veux. Je veux être heureuse, et vivre une vie en adéquation avec celle que je veux être, et que je suis en train de devenir. Je ne sais pas si j’aime encore mon mari, et la chose la plus étrange, c’est que lorsque je suis dans ses bras, c’est le meilleur endroit au monde. Mais je n’arrive plus à me projeter avec lui, dans la vie que nous avons construite. Notre quotidien m’insupporte. Je ne suis pas heureuse dans cette vie la.

La seule perspective de notre séparation qui me réjouisse est que je vais quitter cet appartement que je ne supporte plus, pour vivre dans un endroit que j’aurai choisi et qui me ressemblera.

Pourquoi en être arrivé la, et ne pas avoir réagit avant ? En réalité, je l’ai voulu. Je réclame ce changement de vie depuis tellement d’années. Mais mon mari n’a jamais voulu envisager ce changement. Car il est heureux ici. Qu’il ne voit pas ou est le problème, et ce qui pourrait être changé.

Les dernières questions qui se posent, c’est est ce qu’il n’y a vraiment rien à sauver ? Même si on envisageait de déménager ailleurs, tous les deux ? Pourrait t’on être à nouveau heureux, et même envisager de traverser un parcours PMA ? En ai-je vraiment envie ?

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